我的切身經(jīng)歷告訴你們——回避型的伴侶真的會(huì )愛(ài)上一個(gè)人嗎?

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今天就“回避型人格的伴侶是否會(huì )真正愛(ài)上一個(gè)人”這個(gè)話(huà)題,來(lái)談一些自己的感想。

我最近陸陸續續收到很多咨詢(xún)者來(lái)向我請教問(wèn)題,問(wèn)的最多的無(wú)非就是“他們現在分手了,該怎么去和回避型的前任相處,該如何引導他們重新接受自己?“”,以及還有不少人會(huì )好奇“回避型的伴侶是否真的愛(ài)過(guò)自己,這樣的感情到底值不值得去挽回?”。

答案是——回避型的人當然會(huì )真心愛(ài)一個(gè)人。

愛(ài)是這個(gè)世界上,每個(gè)人能夠賴(lài)以生存的動(dòng)力,如果連愛(ài)都沒(méi)有,那這樣的人和機器人有什么區別?我們都是有血有肉,有七情六欲的人(回避型的人也同樣如此),愛(ài)是遇到了心儀的伴侶時(shí),我們就會(huì )自然流露出來(lái)的情感。如果回避型伴侶對你沒(méi)有任何感情,那起初他們怎么會(huì )選擇和你開(kāi)啟親密關(guān)系?

為什么你會(huì )時(shí)常感覺(jué)不到被愛(ài),甚至懷疑他們是否愛(ài)你?這最主要的原因還是你通過(guò)他們的行為舉止,臆想出來(lái)了“他不愛(ài)我”這樣的猜測。他們越回避,你的猜測越堅定,久而久之,不愛(ài)這個(gè)想法就已經(jīng)在你的大腦中根深蒂固般存在了。

事實(shí)上回避型的人由于他們自身的性格特征,從而導致他們的愛(ài)是很脆弱的。他們需要對方給予回應的前提下才能維持下去,否則一昧的沒(méi)回應,或回應過(guò)多,他們的愛(ài)就很容易消失。

他們總是會(huì )先保護自己不受傷害,你若一昧的向他們索取,他們就會(huì )關(guān)閉自己內心避免受你情緒影響的大門(mén)。關(guān)閉這扇大門(mén)的方式就是不斷地逃避。

他們總是覺(jué)得自己不夠好,覺(jué)得給不了你想要的幸福,所以他們需要獨立消化這些情緒的空間。這個(gè)時(shí)候你沒(méi)有緊緊的追他們,一段時(shí)間后他們會(huì )當做沒(méi)事人一樣和你正常的相處。這樣的作風(fēng)有點(diǎn)像是男人步入“洞穴期”(Cave period)的行為表現。

換做是正常人的親密關(guān)系,當伴侶遇到委屈,或者情緒低落的時(shí)候,人們總是習慣采用安慰的方式來(lái)鼓勵自己的伴侶早日走出陰霾期,但是這樣常規化的簡(jiǎn)單行為,對于回避型人格來(lái)說(shuō),反而會(huì )變成一種壓力。一方面他們會(huì )覺(jué)得你的鼓勵是希望他們趕緊走出回避的狀態(tài),另一方面他們會(huì )覺(jué)得你在給他們付出情感投資,有了情感就相當于變相產(chǎn)生了壓力。

因此回避型人格的人并不是不會(huì )愛(ài)上人,而是他們一開(kāi)始是不懂得該怎么去愛(ài)人的。

我的切身經(jīng)歷告訴你們——回避型的伴侶真的會(huì )愛(ài)上一個(gè)人嗎?

回避型人格的人是絕對會(huì )愛(ài)上一個(gè)人的,關(guān)鍵是在于他們即使愛(ài)上了,也還是會(huì )想要去逃避。

就拿我先前的親身經(jīng)驗來(lái)說(shuō),我從有了自我意識開(kāi)始到去新加坡讀研那段時(shí)間,我都是非常習慣一個(gè)人去面對自己遇到的99.9%的困難,因為對于回避型的我來(lái)講,我習慣了不讓別人麻煩和操心,習慣了不求助不依賴(lài)他人,不然我會(huì )害怕他人的幫助對我來(lái)說(shuō)反而會(huì )成為負擔,即使是最親近的家人也不例外。

我曾經(jīng)有過(guò)非常嚴重的回避型傾向,在我18歲的時(shí)候,我遭受到爺爺去世的痛苦之后,我變得非常害怕身邊親人(包括朋友,伴侶)的離開(kāi)。先前遭受的喪親之痛會(huì )使得我有意識的控制自己不與關(guān)系較為親密的人頻繁互動(dòng)。比如那時(shí)候大學(xué)時(shí)的男友會(huì )受到我冷暴力的對待;異地讀書(shū)的階段即使很想父母,也會(huì )克制自己不去多和他們打電話(huà)。

每當有讓我依賴(lài)的親密關(guān)系時(shí),我都會(huì )逼自己冷靜下來(lái),用逃跑的方式來(lái)證明我心中的執念——沒(méi)有他們,我也能過(guò)得很好,甚至我能過(guò)得更好。

我離開(kāi)24歲談的前任,當然他當時(shí)挽留了我,因為本身我們的關(guān)系也沒(méi)出現任何原則性的無(wú)法忍受的問(wèn)題,但是我毅然決然選擇離開(kāi)。

我之所以會(huì )離開(kāi),不是因為我不愛(ài)了,而是因為實(shí)在不忍心看到他飽受煎熬的樣子。我那時(shí)候把自己藏起來(lái),不讓家人朋友看到我哭到差點(diǎn)暈過(guò)去的狀態(tài),我當時(shí)心底真的很痛,那種痛到現在我還記憶猶新。

我和前任,從19歲相知相識相戀,談了近五年的感情,彼此陪伴對方度過(guò)人生中蛻變的時(shí)機,也忍受過(guò)異國戀的相思之苦。我們那時(shí)候的感情和結婚就差一步之遙。

我為什么還是選擇了離開(kāi)?也有人會(huì )說(shuō)我懦弱,不敢面對問(wèn)題,不敢解決問(wèn)題。我承認當時(shí)的我無(wú)法克服這到坎坷。不是因為我沒(méi)有嘗試過(guò),而是因為每次嘗試過(guò)后,我都特別焦慮。

我和前任在一起的日子,他會(huì )因為我突然間的沉默而發(fā)脾氣,他會(huì )指責我不愛(ài)他,我不在乎他;在我們?yōu)橥患掳l(fā)生意見(jiàn)爭執的時(shí)候,他認為我不應該用冷暴力面對,而是應該有話(huà)直說(shuō)。

現在我回想起來(lái)這段感情,我之所以會(huì )選擇離開(kāi)的一個(gè)重要的因素就是:對方當時(shí)給我帶來(lái)的情緒壓力超過(guò)了我能夠承受的范圍,所以不可避免的,我選擇果斷結束這段長(cháng)時(shí)間的戀愛(ài)。

如果親密關(guān)系讓我感到恐懼,如果對方非得以愛(ài)不愛(ài)來(lái)衡量我們是否應該在一起,那就讓他誤以為我不愛(ài)了吧。我至始至終都覺(jué)得愛(ài)而不得并不是一個(gè)無(wú)法接受的事情。

我現在的丈夫老李,他追了我將近一年半的時(shí)間,在之前文章中,我提到過(guò)他是一個(gè)焦慮型人格,但是他的焦慮是僅僅在和我正式確立關(guān)系之后才表露出來(lái)的。在追求我的過(guò)程中,老李不同于我之前的追求者,他們都很著(zhù)急,急于想要馴服我這匹脫韁的野馬,于是我越發(fā)想要奔跑,不愿意為他們停留,因為我知道,他們都不是我的放牧人。

但是老李不同,只有他,讓我在被愛(ài)的同時(shí)也可以完全的做我自己。他從未給過(guò)我情緒壓力,即使在我們確立關(guān)系之后,面對我突如其來(lái)的冷漠,他也不會(huì )給我提過(guò)多的要求,指導我到底應該怎么做,而是簡(jiǎn)單的表明自己失落的感受,然后繼續和我吃喝玩樂(lè )。這樣的方式無(wú)疑最大程度減輕了我的心理負擔。

如果說(shuō)我們從認識到如今步入婚姻,在我們中間有100步的距離,那有99步肯定都是他走的,但他的步伐不會(huì )像其他人一樣厚重倉促,他的步伐很輕緩,我不會(huì )因為聽(tīng)到兵荒馬亂的腳步聲而亂了自己的陣腳。

也許是職業(yè)的關(guān)系,我是一名心理咨詢(xún)師,同樣我的先生也是從事類(lèi)似的崗位工作,他能時(shí)常洞悉我的心理變化,知道我不是真的不愛(ài)他,只是因為我在克制自己表現得不那么需要他,我才能安心接受這段親密關(guān)系。

在我們在一起的這漫長(cháng)而又短暫的兩年時(shí)光里,他給了我很多很多耐心和包容,他引導我放下內心的防備心開(kāi)始信任他,他引導我慢慢接受了兩個(gè)人并肩齊行的生活狀態(tài),于是我才會(huì )有了改變,回避型人格的影子逐漸消失。

這期間他是步步為營(yíng),默默地安排了一切。那么好的他,我之前竟然還想過(guò)要拒絕他(你沒(méi)看過(guò),是拒絕),產(chǎn)生這個(gè)苗頭的時(shí)候,我們已經(jīng)見(jiàn)過(guò)雙方家長(cháng),逢年過(guò)節開(kāi)始頻繁走動(dòng),突如其來(lái)的結婚生子壓力,我開(kāi)始變得心慌,又開(kāi)始害怕自己不能做一個(gè)好妻子,乃至之后的好母親的角色。

在結婚前一個(gè)月的某一天的晚上,我冷靜了下來(lái),腦海中那股“今后還要面臨好多難關(guān),我還是適合一個(gè)人”的逃避想法又冒了出來(lái)。在先前老李引導的模式下,我自然選擇第一時(shí)間和他溝通我內心最真實(shí)的想法,聽(tīng)到這番話(huà)的他,非但沒(méi)有生氣,也沒(méi)有讓我給他機會(huì ),他用極大的耐心讓我明白他不會(huì )因為結婚而改變我什么,也不會(huì )要求我什么,他只是想娶我這個(gè)人而已。

那天晚上,他說(shuō)了很多,我覺(jué)得是他在除了關(guān)心我之外,說(shuō)過(guò)最多話(huà)的一次了。他讓我頭一次意識到婚姻可以是愛(ài)情的延續,而非是墳墓。如果之后真的相處不愉快,他是可以接受離婚的??偠灾?,我們談得很透徹,也設想了未來(lái)我們兩能夠想到的好的和不好的事情發(fā)生,慢慢地,他再次讓我感到了放松,于是我們就試試為那個(gè)愛(ài)情延續的結果而履行起來(lái)了夫妻的職業(yè)和義務(wù)。

現在,我開(kāi)始愿意主動(dòng)讓他明白我對他的關(guān)心;開(kāi)始愿意用他工資的一部分去填補家用,放下之前外界給我安上的“女強人”稱(chēng)呼了。慢慢地,我在婚姻生活中時(shí)常會(huì )反思自己的問(wèn)題,想到結婚前我先生對我的好,此時(shí)的我就想要加倍的歸還他對我的付出。

我清晰的意識到,我不是丟掉了自己的鎧甲,只是因為他的所作所為,讓我心里有了即使會(huì )失去,我也愿意袒露出我的軟肋的勇氣。

所以,我以自己的切身經(jīng)歷告訴你們,回避型人格的人不是不會(huì )愛(ài)上一個(gè)人,一旦你能夠讓他們坦誠的愛(ài)上你,他們的愛(ài)比誰(shuí)都更加堅定而持久。

評論列表

頭像
2024-07-13 03:07:22

我一閨蜜咨詢(xún)過(guò),很專(zhuān)業(yè)也很靠譜,是一家權威咨詢(xún)機構

頭像
2024-06-13 11:06:18

求助

頭像
2023-12-22 23:12:54

如果發(fā)信息不回,怎麼辦?

頭像
2023-09-08 19:09:25

求助

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