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    我的切身經歷告訴你們——回避型的伴侶真的會愛上一個人嗎?

    情感導師 10086

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    今天就“回避型人格的伴侶是否會真正愛上一個人”這個話題,來談一些自己的感想。

    我最近陸陸續續收到很多咨詢者來向我請教問題,問的最多的無非就是“他們現在分手了,該怎么去和回避型的前任相處,該如何引導他們重新接受自己?“”,以及還有不少人會好奇“回避型的伴侶是否真的愛過自己,這樣的感情到底值不值得去挽回?”。

    答案是——回避型的人當然會真心愛一個人。

    愛是這個世界上,每個人能夠賴以生存的動力,如果連愛都沒有,那這樣的人和機器人有什么區別?我們都是有血有肉,有七情六欲的人(回避型的人也同樣如此),愛是遇到了心儀的伴侶時,我們就會自然流露出來的情感。如果回避型伴侶對你沒有任何感情,那起初他們怎么會選擇和你開啟親密關系?

    為什么你會時常感覺不到被愛,甚至懷疑他們是否愛你?這最主要的原因還是你通過他們的行為舉止,臆想出來了“他不愛我”這樣的猜測。他們越回避,你的猜測越堅定,久而久之,不愛這個想法就已經在你的大腦中根深蒂固般存在了。

    事實上回避型的人由于他們自身的性格特征,從而導致他們的愛是很脆弱的。他們需要對方給予回應的前提下才能維持下去,否則一昧的沒回應,或回應過多,他們的愛就很容易消失。

    他們總是會先保護自己不受傷害,你若一昧的向他們索取,他們就會關閉自己內心避免受你情緒影響的大門。關閉這扇大門的方式就是不斷地逃避。

    他們總是覺得自己不夠好,覺得給不了你想要的幸福,所以他們需要獨立消化這些情緒的空間。這個時候你沒有緊緊的追他們,一段時間后他們會當做沒事人一樣和你正常的相處。這樣的作風有點像是男人步入“洞穴期”(Cave period)的行為表現。

    換做是正常人的親密關系,當伴侶遇到委屈,或者情緒低落的時候,人們總是習慣采用安慰的方式來鼓勵自己的伴侶早日走出陰霾期,但是這樣常規化的簡單行為,對于回避型人格來說,反而會變成一種壓力。一方面他們會覺得你的鼓勵是希望他們趕緊走出回避的狀態,另一方面他們會覺得你在給他們付出情感投資,有了情感就相當于變相產生了壓力。

    因此回避型人格的人并不是不會愛上人,而是他們一開始是不懂得該怎么去愛人的。

    我的切身經歷告訴你們——回避型的伴侶真的會愛上一個人嗎?

    回避型人格的人是絕對會愛上一個人的,關鍵是在于他們即使愛上了,也還是會想要去逃避。

    就拿我先前的親身經驗來說,我從有了自我意識開始到去新加坡讀研那段時間,我都是非常習慣一個人去面對自己遇到的99.9%的困難,因為對于回避型的我來講,我習慣了不讓別人麻煩和操心,習慣了不求助不依賴他人,不然我會害怕他人的幫助對我來說反而會成為負擔,即使是最親近的家人也不例外。

    我曾經有過非常嚴重的回避型傾向,在我18歲的時候,我遭受到爺爺去世的痛苦之后,我變得非常害怕身邊親人(包括朋友,伴侶)的離開。先前遭受的喪親之痛會使得我有意識的控制自己不與關系較為親密的人頻繁互動。比如那時候大學時的男友會受到我冷暴力的對待;異地讀書的階段即使很想父母,也會克制自己不去多和他們打電話。

    每當有讓我依賴的親密關系時,我都會逼自己冷靜下來,用逃跑的方式來證明我心中的執念——沒有他們,我也能過得很好,甚至我能過得更好。

    我離開24歲談的前任,當然他當時挽留了我,因為本身我們的關系也沒出現任何原則性的無法忍受的問題,但是我毅然決然選擇離開。

    我之所以會離開,不是因為我不愛了,而是因為實在不忍心看到他飽受煎熬的樣子。我那時候把自己藏起來,不讓家人朋友看到我哭到差點暈過去的狀態,我當時心底真的很痛,那種痛到現在我還記憶猶新。

    我和前任,從19歲相知相識相戀,談了近五年的感情,彼此陪伴對方度過人生中蛻變的時機,也忍受過異國戀的相思之苦。我們那時候的感情和結婚就差一步之遙。

    我為什么還是選擇了離開?也有人會說我懦弱,不敢面對問題,不敢解決問題。我承認當時的我無法克服這到坎坷。不是因為我沒有嘗試過,而是因為每次嘗試過后,我都特別焦慮。

    我和前任在一起的日子,他會因為我突然間的沉默而發脾氣,他會指責我不愛他,我不在乎他;在我們為同一件事發生意見爭執的時候,他認為我不應該用冷暴力面對,而是應該有話直說。

    現在我回想起來這段感情,我之所以會選擇離開的一個重要的因素就是:對方當時給我帶來的情緒壓力超過了我能夠承受的范圍,所以不可避免的,我選擇果斷結束這段長時間的戀愛。

    如果親密關系讓我感到恐懼,如果對方非得以愛不愛來衡量我們是否應該在一起,那就讓他誤以為我不愛了吧。我至始至終都覺得愛而不得并不是一個無法接受的事情。

    我現在的丈夫老李,他追了我將近一年半的時間,在之前文章中,我提到過他是一個焦慮型人格,但是他的焦慮是僅僅在和我正式確立關系之后才表露出來的。在追求我的過程中,老李不同于我之前的追求者,他們都很著急,急于想要馴服我這匹脫韁的野馬,于是我越發想要奔跑,不愿意為他們停留,因為我知道,他們都不是我的放牧人。

    但是老李不同,只有他,讓我在被愛的同時也可以完全的做我自己。他從未給過我情緒壓力,即使在我們確立關系之后,面對我突如其來的冷漠,他也不會給我提過多的要求,指導我到底應該怎么做,而是簡單的表明自己失落的感受,然后繼續和我吃喝玩樂。這樣的方式無疑最大程度減輕了我的心理負擔。

    如果說我們從認識到如今步入婚姻,在我們中間有100步的距離,那有99步肯定都是他走的,但他的步伐不會像其他人一樣厚重倉促,他的步伐很輕緩,我不會因為聽到兵荒馬亂的腳步聲而亂了自己的陣腳。

    也許是職業的關系,我是一名心理咨詢師,同樣我的先生也是從事類似的崗位工作,他能時常洞悉我的心理變化,知道我不是真的不愛他,只是因為我在克制自己表現得不那么需要他,我才能安心接受這段親密關系。

    在我們在一起的這漫長而又短暫的兩年時光里,他給了我很多很多耐心和包容,他引導我放下內心的防備心開始信任他,他引導我慢慢接受了兩個人并肩齊行的生活狀態,于是我才會有了改變,回避型人格的影子逐漸消失。

    這期間他是步步為營,默默地安排了一切。那么好的他,我之前竟然還想過要拒絕他(你沒看過,是拒絕),產生這個苗頭的時候,我們已經見過雙方家長,逢年過節開始頻繁走動,突如其來的結婚生子壓力,我開始變得心慌,又開始害怕自己不能做一個好妻子,乃至之后的好母親的角色。

    在結婚前一個月的某一天的晚上,我冷靜了下來,腦海中那股“今后還要面臨好多難關,我還是適合一個人”的逃避想法又冒了出來。在先前老李引導的模式下,我自然選擇第一時間和他溝通我內心最真實的想法,聽到這番話的他,非但沒有生氣,也沒有讓我給他機會,他用極大的耐心讓我明白他不會因為結婚而改變我什么,也不會要求我什么,他只是想娶我這個人而已。

    那天晚上,他說了很多,我覺得是他在除了關心我之外,說過最多話的一次了。他讓我頭一次意識到婚姻可以是愛情的延續,而非是墳墓。如果之后真的相處不愉快,他是可以接受離婚的??偠灾?,我們談得很透徹,也設想了未來我們兩能夠想到的好的和不好的事情發生,慢慢地,他再次讓我感到了放松,于是我們就試試為那個愛情延續的結果而履行起來了夫妻的職業和義務。

    現在,我開始愿意主動讓他明白我對他的關心;開始愿意用他工資的一部分去填補家用,放下之前外界給我安上的“女強人”稱呼了。慢慢地,我在婚姻生活中時常會反思自己的問題,想到結婚前我先生對我的好,此時的我就想要加倍的歸還他對我的付出。

    我清晰的意識到,我不是丟掉了自己的鎧甲,只是因為他的所作所為,讓我心里有了即使會失去,我也愿意袒露出我的軟肋的勇氣。

    所以,我以自己的切身經歷告訴你們,回避型人格的人不是不會愛上一個人,一旦你能夠讓他們坦誠的愛上你,他們的愛比誰都更加堅定而持久。

    評論列表

    頭像
    2023-08-20 09:08:33

    我聽別人說過,值得推薦的情感機構

    頭像
    2023-05-10 12:05:33

    發了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

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    發表評論 (已有2條評論)

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