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    分手后,為什么有人活得更精彩,有人卻痛苦一輩子?

    情感導師 7725

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    離婚后心理重建模型

    閨蜜L的離婚拉鋸戰持續了1年,終于落下了帷幕。

    她對這段前塵往事已經再也不想提起,不過她說:“以后不會再愛了?!?/p>

    未婚的閨蜜C說:“莫勸我結婚,看這周遭朋友的一樁樁、網上明星的一件件的離婚案,讓人實在不敢愛?!?/p>分手后,為什么有人活得更精彩,有人卻痛苦一輩子?

    翻了翻近期的熱搜,確實讓人覺得進入分手季一般。

    比如,最近的梁靜茹由沉默到承認離婚,馬伊琍由“且行且珍惜”到“各自歡喜”,安宰賢和具惠善還在拉鋸戰之中,還有前段時間,宋仲基宋慧喬的好聚好散,范冰冰李晨的“我們”變成了“我”,曹云金唐菀的“黑臉”離婚......

    走馬觀花一般,簡直是你方唱罷,我登場。

    根據國家統計局的數據顯示,我國的結婚率逐年降低,離婚率逐年升高,“離婚”也不再是什么太陽底下的新鮮事了。

    但是,一段愛情關系的結束就如同做了一場手術,隨之而來的就是痛苦,這影響到了個人生活的方方面面。

    奇怪的是,有些人手術過后,休養一陣子便振作起來,還活得比以前更精彩了;而有些人卻不能釋懷,一直痛苦地活在術后的“陰影”當中,甚至選擇輕生。

    這是因為在分手后的調整期內,有些人走出創傷,完成了自我治療;有些人則沒有。

    很多人不禁想問,那應該如何治療?今天給大家介紹一本書叫做《分手后,成為更好的自己》,書中提供了一個非常行之有效的辦法——“離婚后心理重建模型”。該模型包含19個自我調整的步驟,幫助人們在分手后這期特殊的時期,重新審視真實的自己,一步一步引導人們走出情感的創傷,過程中讓分手后的人們更了解自己,獲得成長,成為一個更好的人。

    本書作者布魯斯·費希爾博士和羅伯特·艾伯蒂博士是美國著名的心理學家,有著30多年的婚姻和家庭治療經驗,他們通過大量的臨床案例和實踐,驗證了“離婚后心理重建模型”這一套方法,已經幫助了上百萬的讀者從分手的痛苦中恢復過來,開啟新生。

    我們可以看到“離婚后心理重建模型”的19個步驟組成了一個金字塔,象征著一座高山,而進行心理重建就如同攀登這座高山,這是一個艱苦的過程。有些人半途而廢,未完成就進入下一段戀情,重蹈覆轍;有些躲進了某個小山洞,自憐自艾;甚至有些人選擇縱身而跳,自我毀滅。

    但是,要知道“無限風光在險峰”,勇敢攀登,到達頂峰后,會有大好的,風光在等著你,你會發現所有的艱苦付出都是值得的。

    我把這19個步驟歸納總結分成4個階段,循序漸進地進行帶領大家進行更好的理解。

    第一個階段是,接納自己的情緒,包括否認、恐懼、適應、孤獨、友誼、內疚或被拋棄、悲傷和憤怒這8個步驟;第二個階段是,行動起來改變現狀,包括放下、自我價值感和過渡這3個階段;第三個階段是重新建立自我,包括率真、愛、信任、交往、性這5個步驟;第四個階段是成為更好地、自由的自己,包括單身、目標和自由這3個步驟。

    下面,我們開始一起攀登高山吧。

    第一個階段:接納自己的情緒

    分手后,隨之而來就是各種負面的情緒,大部分人的第一個反應就是“否認”。

    -我們是經歷過種種磨難才在一起的,怎么就不能繼續走下去了呢?-我們都過了大半輩子了,怎么可能晚節不保?-他或許只是貪玩,我會等待浪子回頭

    種種故事說不完道不盡,但是“否認”并不代表事實不存在,我們必須接受“結束”這個事實,才能重新上路。其實,不管愿意不愿意接受這個事實,我們還得迎接撲面而來的各種痛苦情緒和各種不習慣,它們也會時時刻刻提醒我們“結束”這個事實。

    我們會經歷恐懼。但我們到底在害怕什么?作者通過調查發現,人們一是害怕獨自面對未知的未來;二是害怕別人的眼光,怕成為別人眼中的失敗者。比如,《我的前半生》里面的羅子君聽到丈夫要與她離婚的消息的時候,十分恐懼。她一畢業就做了陳太太,從來沒有獨自面對過任何事情,她以“陳太太”的頭銜自豪萬分,因此失去了婚姻,她感到十分害怕。

    我們還會經歷無法適應。因為我們已經習慣了這種關系,就算是不健康的關系,我們通常也不愿意改變。比如,就算丈夫是個好吃懶做的人,一些妻子已經適應了任勞任怨地為這個家付出,情愿繼續忍受也不愿意分開,這大都是受原生家庭而形成的。

    還有,生活突然變成一個人,我們的孤獨感油然而生;沒有朋友愿意一直聽我們訴說不幸,我們會覺得原來根本沒有什么可靠的友誼;而且,主動提分手的人大多有點內疚感,而被動分手的人則會有被拋棄的感覺;失去珍貴的感情,我們會傷心欲絕,悲傷到不能自已;被背叛的感覺又會讓我們無比憤怒......

    每個分手的人,都會體驗到上面提到的一個甚至多個的情緒,被那么多情緒痛苦感覺包裹住,該怎么去處理?

    有些人可能選擇壓抑自己的情緒,強顏歡笑;有些人沉溺其中,不能自拔。但是,這都不是好辦法,因為我們需要的是治愈。

    你不禁想問,感受也能治愈嗎?答案是肯定的,因為凡是我們能感受到的,都是可以治愈的。

    首先,我們要接納并正確地去感受這些情緒。人都是情感動物,七情六欲必不可免,我們必須承認這些情緒的存在,也不必壓抑,情緒需要正確地宣泄出來,才會形成一個良性的循環。

    我們要學會制造一個宣泄情緒的氛圍,比如把窗簾拉上,靜靜感受悲傷和孤獨,在黑暗中盡情哭泣;爬到山頂后感受憤怒,大聲喊出自己的不滿等等。

    然后,我們要學會與之和平共處。世界上沒有“忘情水”,我們正確的治愈辦法不是忘卻痛苦的感覺,而是學會共處。當痛苦的情緒出現的時候,我們可以告訴它們:你們出現是可以的,但是只能待一小會,因為我還要去忙別的事情。

    以上是離婚后心理重建模型第一個階段,分手后,我們會經歷各種痛苦的情緒和不習慣,我們不能壓抑或者沉迷于這些情緒當中,要接受這些情緒和行為,并且學會與它們和平共處。

    第二個階段:行動起來改變現狀

    接下來,我們要經歷第二個階段——做出改變的行動。

    第一,放下上一段感情。

    有一句歌詞是這樣唱的:“關系雖然不再一樣,關心卻怎能說斷就斷?!笨梢姺畔虏皇且患货矶偷氖虑?。分手后,有些人還經常談起前任,用詞或甜蜜或憤怒;很多人還在關系結束的時候,約定做朋友,其實這些都是沒有放下的表現。

    我們試著從清理做起,把所有能看見的有關前任的日常用品、禮物、照片都扔掉,避免睹物思人;另外,當我們想起過往的甜蜜的時候,努力控制住自己,想一想前任讓你痛苦的事情,停止一切的幻想,慢慢地放下。

    第二,提升自我價值感。

    作者讓剛結束愛情關系的人做過一個心理測試,讓他們填寫“田納西自我概念量表”,主要是對自我意識和現狀等情況打分。測試發現得分低的人感覺自己是個失敗者,非常自卑,也更難放下一段感情;得分較高的人,能更快地調整并適應愛情的結束。

    因此,提升自我價值感非常重要,那么我們應該怎么做呢?

    首先,我們寫下自己的20個甚至更多的優點,貼在家中各種顯眼的地方,并且勇敢對家人朋友說出來。不要覺得這很傻,也不要在意別人的眼光,你會驚訝地發現大家都喜歡勇敢的人;而且,我們要傾聽并辨別他人的反饋。面對贊美,不要老覺得別人只是說說而已,面對打擊,我們要學會識別到底是不是正確的;當然,我們也可以選擇進行心理治療,用專業的方法增加自我價值感。

    第三,正式和過去說“再見”。

    這個過去不是指上一段戀情那么簡單,而是導致戀情失敗的真正原因。

    首先,和原生家庭的問題說“再見”。我們在婚姻中的很多理念其實是來自原生家庭,但其實并不是所有的理念都是健康的。比如,缺少父愛或母愛,因此找個年紀大很多的另一半;再比如原來家里母親是家庭主婦,所以認為女性都應該在家照顧家庭等等。如果我們發現原生家庭的問題和婚姻失敗的一些因素重疊起來,那我們也就知道哪些原生家庭理念是不健康的,就選擇和它們說再見了。

    然后,和成長經歷的影響說“再見”。我們在成長的過程中,很容易受到評價的影響,從而影響了對自己和對感情的真實看法。比如,小時候經常聽到別人評價自己“不怎么樣”的孩子,長大以后比較自卑,在婚姻里也由于自卑而付出更多。重新審視婚姻和自己成長經歷中重疊的失敗因素,也就能和成長的影響做交割了。

    以上就是離婚后心理重建模型的第二個階段,在我們接納自己的情緒以后,我們需要作出實際的行動來改變現狀。

    第三個階段是重新建立自我

    當我們行動起來和過去“再見”后,應該開始建立一個全新的自我了。

    第一,拋棄假面具,做一個率真的人。

    我們以為帶上面具,別人就會看不見自己的缺點,才能和別人親近,其實面具反而會阻礙自己認清自己,就像鴕鳥一樣。表弟小王有些自卑,他對任何人都是彬彬有禮,也不拒絕任何人的請求,但是他卻沒有一個可以交心的朋友,周圍的人都說他好脾氣,卻又覺得他有距離感,看不懂他在想什么。

    那么我們要怎么摘除面具呢?首先,寫下來自己的帶了哪些面具;然后,審視自己的內心,找出戴面具的原因,看看自己到底在害怕什么?最后,找幾個信任的朋友,告訴他們你要摘下這些面具,做一個率真的自己。

    第二、認識什么是真正的“愛”

    “你知道什么是愛嗎?”這個問題對剛分手的人來說,真的很難回答。

    很多人都愛情觀都不成熟,認為愛就是我能為你做些什么,或者你能為我做些什么,其實這是錯誤的觀念。成熟的愛應該是是像托馬斯布朗說的那樣,“我愛你不是因為你是誰,而是因為在你面前我是誰?!?/p>

    想擁有健康、成熟的愛,首先要學會做真正的自己,并能夠真誠的自我表達,這也是為什么要做一個率真的自己。

    第三,再次學會信任。

    一段關系結束后,什么海誓山盟都煙消云散,信任的基石崩塌了,這也是開頭閨蜜L說“不再愛了”的原因。

    其實,不信任他人只是一種表象,實際上,你在內心深處是不信任自己。我們來舉個例子,小麗的母親很擔心女兒會懷孕,雖然女兒已經是大學生了,但還是不允許她交男朋友。為什么呢?原來小麗的母親十幾歲的時候就懷孕了,她把對自己的不信任投射到了女兒身上。

    要學會信任,我們就不得不冒險。冒險就有可能再次受傷,但是,如果想要再次擁有親密關系,我們就不得不冒險,這還是很值得一試的。

    第四、療傷型交往與終結。

    結束一段關系后,當然可以進入一段新的戀情,但是如何前面的步驟沒有處理好,就急著用另一段感情來忘記痛苦,這樣的關系大部分會以分手告終,甚至比上一次更痛苦。

    因此,不建議用新感情來遺忘舊感情,就算開始了,你自己要清楚你的“療傷”目的,開誠布公地交流,并且不要過多地期望承諾,而且該放手的時候應該健康地終結這段關系。

    第五、關于生理需求。

    結束一段關系后,雖然伴侶不存在了,可生理需求還是存在的,但可能有些人缺乏興趣,有些人極度渴望,不管是怎么樣,我們希望你關于生理需求的決定是明智的、安全的、有趣的、以戀情為中心的,而且是你自己決定的。

    以上就是離婚后心理重建模型的第三階段,在與上一段感情告別后,要做一個真實的自己,并且要相信愛,信任自己信任他人。

    第四個階段:成為更好的、自由的自己

    努力完成前面的步驟,是不是已經很有成就感了?我們已經快來到頂峰了,接下來就是選擇自己的想要的人生。

    首先,我們練習畫自己的“人生軌跡”圖,目的是讓自己更清晰地知道,什么才是你生命中最重要的。

    如圖所示,按時間軸的順序記錄自己里程碑事件,縱軸是幸福指數。

    我們先回憶過去,從中再次了解自己。一開始要反映出最早的童年記憶是否幸福,童年越是不幸福,就越要從靠近底邊的位置開始。

    然后想一想剛分開時候的狀態和現在的情感狀態。許多剛分開的人會把離婚危機標注成為人生的最低點,但是不要忘了,對比一下現在,幸福水平是不是比之前好很多了呢?你會驚訝地發現你已經成為更好的自己了。

    接下來就是規劃未來的日子了。你可以根據現狀預測未來半年的情況,制定一些短期目標;再根據自己的希望,制定三五年甚至更長的目標,你已經經歷過最低谷了,因此盡管去設想美好吧。

    然后,對情感生活做出自由的選擇。

    前面所有的步驟都處理好了,那么你可以開始發展一段的新的感情了。

    此時的你,已經能更好地滿足自己的需求和你所愛的人的需求,因為重建的過程,不僅幫助你度過調整期,還能幫助你掌握處理新戀情的技能。

    有人會問,非得需要戀情嗎?

    當然不一定,你還可以選擇單身。

    單身需要很強大的自我安全感,我們要明白單身生活是一種對能力和自我的肯定,而不是尷尬地承認失敗,或者逃避親密關系。

    真正的單身不僅是一種良好的感覺,還得是最有成效的生活方式。

    因此,當你已經成為了更好的自己,擁有足夠強大的內心,你可以自由地選擇進入戀情,或者保持單身,重要的是這是一個真實的自己。

    好了,以上就是“離婚后心理重建模型”的四個階段。我們再來總結一下,結束一段感情后:

    首先,我們接納自己的情緒,學會與負面情緒和平共處;然后,我們需要起來行動,改變現狀,與過去說再見;隨后,我們重新建立自我價值,認識健康成熟的愛,信任自己信任他人;最后,成為很好的自己,擁有強大的內心,自由地做出未來的選擇。

    希望每個分手的人,都能看到這套方法,走出痛苦,成為更好的自己,活出更精彩的未來。

    文/四夕常想一二,不思八九

    評論列表

    頭像
    2023-09-24 08:09:39

    兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了

    頭像
    2023-06-10 00:06:53

    被拉黑了,還有希望么?

    頭像
    2023-01-22 19:01:36

    被拉黑了,還有希望么?

    頭像
    2022-11-06 21:11:09

    發了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

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