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    挽回的最佳時機是什么時候呢?

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    一,挽回的最佳時機是什么時候呢?

    沒有最佳只有適當。

    所謂適當的時間,如果是假性分手,不要超過兩周,你沒有及時去和對方保持聯系,可能會讓假性分手變成真性分手。真性分手呢,從幾周到大幾個月,都可以是適當的時間,就看具體是什么情況了。

    有的人分手一個星期就能復合,有的人分手一兩年也能復合,但需要你去行動。PS:沒有特殊情況,盡量不要真的拖到很久之后去挽回,萬一保不準對方結婚了呢~

    挽回的最佳時機是什么時候呢?

    挽回是長時間的拉鋸戰 ,也是一場心理博弈,在挽回的時候,要對對方有精確的認識。需要了解對方對你是否存在排斥。對對方的心理防御期需要有所把握,這決定著你什么時候動身和對方有聯系。

    如果對方態度決絕,不想和你聯系,甚至看到你就頭疼。你再去死纏爛打是沒有用的,因為對方已經把你拉進心里的黑名單當中,不想給你機會繼續接觸ta。

    如果對方和你表示做朋友,還可以繼續聯系。

    既然是朋友,那么你就有機會邀請對方和你一起出去吃飯之類的,所以也不用擔心對方會排斥你的存在。

    如果對方就只是分手,不排斥也不同意的態度。

    這個階段,可能對方只是覺得和你無所謂,或是希望你去挽回,但你拿不準是什么意思。

    你要做的就是引對方上鉤,讓對方意識到你是有魅力的。讓對方明白你是值得繼續交往的對象。

    等你摸清對方的情況后,還需要調整心態,心態對你來說是至關重要的,心態好,挽回的成功率才會高。

    假若說,你們之間分開一段時間,對方對你的回復都是有一茬沒有一茬的,總是會讓你的心態不平衡,你沒有辦法靜下心來挽回,只能就糾結對方的態度,然后就忘記該做什么了。

    被對方的節奏帶著走,挽回該怎么進行下去呢?

    你的心不要被對方的情緒隨意的牽動,否則容易失去方向感。

    “之前和男友分手后,我的情緒有點差,差的原因,還是因為他沒回我消息。后來自己想想,明明在一起的時候,對方也是如此,分手之后并沒有任何的變化,只是我自己的心態變了。過度放大自己的一舉一動,會增加自己的焦慮情緒,無法擺脫,整日都在擔心對方的態度問題。我這又是何苦呢?!?/p>

    你的心態能夠自己把握,這樣復合的時候,不會再次分手。

    有咨詢者反映,在成功復合之后會覺得回不到以前,做什么事情都是在猶豫,其實都是對對方的感覺放大,由此加深了你們之間的尷尬。

    挽回時也是如此,太在意對方的舉動,行動總會受到限制,失去框架。

    心態的調節不是讓你壓抑自己的情緒,放大對方感受,而是自己形成框架,用自己的框架去匹配對方。記住是“匹配”,不是“迎合”。

    只有對自身的情緒有好的把控,這樣才有能力去關注對方的需求,理解對方的感受,讓對方意識到你已經和以前是不一樣了。

    挽回途中,心態是一直需要保持,就算復合成功后,心態也不要崩。

    除了心態之外,你還需要關注你們之間存在的矛盾的沖突點。

    你們之間分開一定是存在某些方面的矛盾,但你們都沒有去解決,如果你一直是在以追的姿態把對方追回,那么你們還會因為同樣的矛盾再次分手。

    如果你們之間總是因為小事吵架,那你就要思考你們之間為什么總是會因為小事發生爭吵。

    比如你想要說出問題,想要解決,但你的表現是不耐煩的語氣加指責的話語,這讓對方認為你不是成心想要解決問題的,只是想要發泄自己的不滿,你沒有給予對方關懷。他自然不愿意配合你了。

    兩個人的溝通不到位,表達出錯,你該表達的是自己的情緒問題,不是發泄加指責。

    你可以用比較生動的手法形容你的難過,比如說,你可以說,我挺難過的,就像出門被人不小心潑了冷水一樣。

    你形容的這么生動對方還會不體諒你嗎?還會覺得你的抱怨是無事生非,是嬌氣嗎?

    或是說,伴侶在和你敘述一件令ta難過的事情,你卻沒有知覺,或是你不知道如何安慰,這樣一點點造成對方的失望。

    你可以和對方表示你也深有體會,感同身受,讓對方明白你也是在為ta在難過,ta會認為你是真正懂ta的人。

    在對方難過的時候是不需要給予對方建議,只需要給對方溫暖,讓對方知道你是ta最大的支撐。

    只有找到問題所在,嘗試去解決你們之間存在的問題,在復合之后的困擾就會減少很多。

    復合之后也不會重蹈覆轍,再次分手。

    最后,你要翻盤曾經的印象,塑造一個新的影響給對方。

    你得給自己來個新的變化,你們分手,就證明你們之間的相處模式存在問題,你的一些行為也存在的問題,你留在對方那邊的印象也是一樣的不好。

    所以你需要對自己進行翻盤,讓對方對你有士別三日當刮目相看的感覺。

    有的人可能會問,我變得更好了,我干嘛挽回呢?

    當然,你有權力中途停止。但這不就意味著你不承認對方的優秀嗎?既然這樣為什么你要開始這項游戲呢?

    你挽回是因為你愛ta,不是別的任何原因。(這種問題就不需要再被困惑了~)

    想要有變化無非是三個方面開始提升,內在和外貌以及學習/工作能力。

    外貌形體上的變化能夠讓對方看得一清二楚,但是僅僅靠著這些是不夠的,你能夠變得好看,那么對方身邊也會有同等樣貌的人,對對方而言是沒有太大的威脅性。

    但不代表你的形象就可以不修邊幅,人都是視覺動物,還是希望看到自己的伴侶能夠得體一點,看起來也更加的賞心悅目。

    內在價值的提升是非常有必要的,你們之間的矛盾無非就是相處方式和未來出現沖突,這些都是內在的一部分。你能夠尊重和理解包容對方,那么你們之間也很難發生矛盾。若是你工作有進步,那么對方也更會愿意和你在一起,畢竟有上進心的你是有魅力的。

    如果你想體現你的內在軟價值,除了通過社交軟件發布自己的狀態,還可以通過朋友同學等有關聯的人,來告訴對方你的進步。比如說,你相關的人在社交網站上對你進行夸贊,你稍微有心計的贊留一下,對方就能夠看到你贊的內容,從而了解你最近的狀態。,不過,不要弄巧成拙,讓對方意識到你的小心機。

    如果你們之間沒有共同好友,那么你就需要在和對方聊天的時候表現出來,只不過這個時候不要著急和對方的進度。如果對方有和你抱怨最近的生活,那么你就可以給對方提供情緒價值,你是真正能夠懂ta的人。

    這個過程是急不來的,需要長久給對方的感受。你要給對方看到和你在一起后的希望,你值得對方走下去的人,你們之間的可能性才會大大增加。

    挽回的最佳時間不是在你考慮多么全面之后,選定日期去挽回,但是是需要你用心去挽回。不僅讓對方對你刮目相看也能夠讓你有很大的提升,相愛的兩人不就是要過的更好嗎,相處的更加愉快嗎?

    要不然整天吵架打架的人會快樂?沒有人喜歡這種毫無溫情的相處模式,沒有人想要繼續下去,只會讓人覺得很累。

    我們需要注意兩人的相處狀況,學會對自身的行為做出調整和規范,讓兩個人過的更加的舒適。

    挽回的時候就不要繼續猶豫,或者是對自己的主意徘徊不定,這樣不論是不是最佳時間,都會被你錯過。

    二,四種依戀模式的分析與指導

    挽回過程中,重建信任是很重要的點,但往往被大多數人忽視。

    信任感缺失,導致對方不信你真的改變、也不信你們之間的問題能夠被解決。你不斷跟對方說:“我會改” “我能改”之類的話術,多半遭到對方的質疑與排斥。

    信任感的官方解釋:個體對周圍的人、事、物感到安全、可靠、值得信賴的情感體驗。

    可見,你們建立親密關系時,雙方對彼此的信任感是足夠的,即使對方有缺點,但在信任感的驅使下,能彼此包容。不難推測,分手是信任感消逝的最終結果。

    比如,A和B是一對戀人,起初他們的感情不錯,相處一段時間后,A覺得B不怎么愿意花時間陪她。她要求B花更多的時間在她身上,B卻表示自己需要個人空間,陪伴的同時,希望A不要過多占用空閑時間。

    客觀角度看,雙方的需求均合理。但在A的眼里,她認為陪伴的訴求理所應當,B沒能滿足,引起她的不滿。同樣,B跟A的想法相似。于是,兩人進行自我行動,形成博弈狀態。

    這其實就是不信任的結果。A不信B能陪她,B亦不信A能理解他的需求,于是希望改變對方來達到個人目的。A希望B陪伴,B希望A不過多干涉,說到底,就是把自己的利益最大化,不信任伴侶可共同解決問題。

    假如你們之間確實有摩擦,需要雙方調和,首先的反應應該是相信對方能與你解決問題,而非提出對方需改變的訴求。

    社會心理學認為,信任是一種依賴關系。缺乏信任就會變成博弈、敵對的狀態。你認為他有錯,他覺得你無理,那么你們之間的溝通很容易以指責、辯解結束。

    因為從一開始,你們之間就缺少信任感。分手后,雙方處于敵對的位置,你想挽回,他想分離。你隨心而做的挽回行為(糾纏、求和等),基本上都沒有好的效果。

    簡單來說,當你愿意為對方的利益,改變自己,你們之間的信任便產生了。你對他的信任越多,伴侶自然回饋同樣的信任,雙方的親密度將變高。

    還是拿A和B來說,假如他們信任彼此,兩個人就不會各抒己見。A理解B的舒適區,B也明白A的陪伴需求,雙方會合作著解決問題。

    共同約定陪伴的時間,也規劃好個人空間,讓雙方都能被滿足。B想著“今天下班陪她吃飯吧,她肯定高興”,A想著“他不陪我,我就自己吃,希望他也能按時吃飯?!?/p>

    相信彼此并不意味著你要犧牲自己的需求,這樣容易造成失衡的親密關系。相信彼此是通過適當改變自己,來增加對方的利益,同時自己也覺得幸福。

    如果你能理解我上述的內容,就能明白,挽回感情,其實就是通過改變自己,修復你們的信任感,重新建立新的愛情紐帶。

    修復信任感沒有萬能公式,也沒有捷徑可走。只能花費時間精力,摸索對方的基本信任力,找到合適的修復措施。

    這篇文章,我選取心理學公認的依戀類型,進行關于重建信任感的分析與指導。

    一、安全型依戀

    安全型依戀的伴侶是最好相處的,你跟他在談戀愛,感覺極為舒適。他能給你帶來良好的戀愛體驗,總能以較為合適的方式回應你的需求。

    你明顯能感受得到對方的在意與愛,你為他做的一切,都能收到來自他的回應。

    安全型依戀在孩童時期,養育者對他們的需求能進行良好的回應,造成他們成人后,同樣也有回應伴侶的能力。

    比如,你長時間沒有消息,安全型的戀人不會給你頻繁發消息,他會等待你的回復。當你回復時,他也不會強烈的指責你,而是表達他的關心。

    安全型依戀的安全感較足,他孩童時得到良好的照顧,認為自己是值得被愛的。所以,你們相處過程中,他多半不會出現信任危機,因為他的包容度極高。

    只要你沒犯原則性的錯誤,他基本不會失去信任度。

    安全型依戀的基礎信任力并不低,所以修復信任感的難度也較低。首先,你要明確對方不信你的原因。

    1、踩到對方雷區

    安全型依戀就像脾氣很好的人,看上去很溫和,但仍有個人的底線。假如對方不喜歡你跟異性曖昧,你卻拿異性刺激他吃醋,這就涉及他的雷區了。

    此類情況下,你需要向他直白說明之前事情的意圖,解釋你是想讓他吃醋,并非真的和異性有所瓜葛。道歉后,你也要言行一致,避免再犯同樣的錯。

    安全型經過考察期,你仍沒有再度犯錯,他的信任感便回來了。

    2、你的負面影響過大

    長期負面的戀愛體驗,也會讓安全型失去對你的信任。他認為你無法帶來正面影響,從而選擇分手。

    這就需要你做針對性改變,將他在意的缺點完全改正,給他營造良好的氛圍。

    挽回過程中不要輕易給出承諾,尤其在沒有改正之前。你有所改變后,再做出承諾,才更有可信度。

    二、回避型依戀

    回避型明顯的特征就是讓你感覺“冰冷”,他極少表達愛意,甚至讓你懷疑他是否愛自己。

    其實他很在意,但內心認為,自己表達感受是無法得到回應的,所以干脆不表達。

    回避型依戀似乎缺少愛人的能力,因為他們在孩童時期沒能得到養育者的照顧,所以他們從小認為自己的需求不重要,習慣于被忽略。

    內心在意,外表卻冷漠,就是回避型的真實寫照。

    回避型的基礎信任力最低,他內心的安全感也低。他不信外界能滿足自我需求,表達等于無用。為了避免受傷,他選擇封鎖自己,切斷向外輸送訴求。

    如果劃分重建信任感的難度,回避型是頂端的難。針對回避型,你想要重建信任,需要你直達他的內心,從深處滿足他,讓他知道他的需求即使不說出來,你也能給予回應。

    回避型并非真的冷淡,他內心極度渴望被愛,冷淡只是他包裹柔弱內心的外衣。如果你能走進他的心,他遲早會對你溫暖。

    你要用自己對他的了解,觀察他的言行舉止,站在他角度思考分析問題。這樣,他才能有被理解的感覺。往后,你所做的溫暖行動,也將收到良好的回饋。

    對回避型,采用“間接包圍”的方式最好。注意不要太著急,你對他付出,短時間內收不到回應是正常的。他不會直接表達,但你可以從行動中看出。(比如,他漸漸愿意回你消息、解除對你的屏蔽。)

    不要給他壓力,順其自然溫暖他。

    三、焦慮型依戀

    跟焦慮型談戀愛,他需要你經常陪伴,不停地和他聯系。他認為只有自己表達出來,你才能給他回應。

    焦慮型和回避型,可以說是相反的存在,但偏偏這兩種類型互相吸引?,F實中,兩者結合的情侶頗多。

    “互異性定律”在焦慮型身上得以驗證,他對你投入精力多,其實希望你也能投入同樣的精力,甚至更多,他才能滿足。

    焦慮型的安全感不高,但比回避型高一些。他的優勢在于,直接表達需求,不需要你猜想;劣勢在于,他被“辜負”后,很難被撫慰。

    焦慮型失去信任感,主要是你沒能給他回應??赡苣慊貞?,但是焦慮型并不認可,他感受不到你的回應。

    結合他的優勢,他肯定在戀愛時期,跟你提過要求。例如,他說你不懂浪漫。挽回時,你就要浪漫到底。

    給焦慮型的回應,要跟他戀愛時一樣熱烈,你必須投入大量的精力。

    四、矛盾型依戀

    跟矛盾型談戀愛,感覺像坐過山車,他時而熱情,時而冷淡,你摸不準他的想法。

    矛盾型的表現源于嬰兒時,母親的回應。面對哭鬧,母親有時能抱抱他,安撫情緒,有時對他視而不見,任憑他哭鬧。

    所以,也不能怪矛盾型的戀人飄忽不定,他們從小就是被這樣對待的。長大后,只是沿用母親對他的方式,對待伴侶。

    矛盾型的基礎信任力不穩定,他內心是矛盾糾結的狀態,你們之間的信任感缺失,可能是他的問題,也可能是你的原因,或者雙方自身皆有過錯,無法下一個準確的定論。

    針對矛盾型依戀,重建信任感并不成立。因為他時而信任你,時而疏遠你,你只能不斷配合他的節奏,調整狀態和信任感。

    你所做的努力,本質是讓他逐漸向安全型轉變。挽回期間,你不僅要實時調整措施,也要樹立安全框架。安全框架來于你,你要做好自己,不能被他的狀態打亂。

    重建信任感注定是漫長的過程,可能你順利挽回,信任感也沒能完全修復。但沒關系,戀愛本來就是人生的課題,不能短時間速成。成功復合后,也要學著經營維護脆弱期的感情。

    這種分類型的文章,是給你們提供大致的挽回思路,防止你們犯錯。每個人情況不同,挽回的方式也有出入,切忌照搬硬套。

    三,如何通過【引導付出】逆轉挽回中的弱勢位?

    分手后,你們的感情陷入枯竭,不能再像以前那樣吃飯、聊天、逛街,這是明面上的結果。你們之間的位置也發生了改變,對方不再想復合,其實也是一種“高低位變化”帶來的“隱性問題”。

    挽回的那方在關系中往往一開始是處于弱勢,因為對這段感情的需求更強烈。(剛分手就處理很好的例外)

    引導付出一直都是我們更提倡的挽回方法,但很多人以為引導付出就是“索取”,反而對方會因為你提出的要求更加不滿,自己也因為遭到拒絕,挽回信心極大受挫。

    有相欠,就有牽絆。

    我們說的“引導付出”,目的在于增強吸引,無形中也讓你們的位置慢慢趨于平衡。

    引導投資的基礎,一定是你展現了你的價值和魅力,這樣他才會覺得值得為你付出,認為你是一個合格的伴侶,愿意跟你平等交往。

    情侶不同于家人,他的付出與否是建立在明確的“客觀現實”上,比如是否關心自己,是否給自己買小禮物,是否對自己忠誠,是否也愿意幫助自己。

    不少女生都有這個能力,但經常讓男朋友看不到你的“優秀”。

    很多女生即使條件優異,也會因為各種原因覺得自己不夠完美,缺乏核心自信。

    情場如戰場,一定要有堅定的信念,無論是戀愛還是挽回。

    他能夠選擇你,即使跟你分手了,你身上也一定有他渴望的、肯定的地方,比如溫柔、努力、智慧等等。

    這些都是為了逆轉挽回中的高低位作鋪墊。

    他主動提出分手,無論他個人條件如何、個人價值如何,他都是強勢的一方,占有諸多優勢,逆轉局勢沒有那么簡單。

    1首先你要能打破過去錯誤的行為模式

    至今為止,最讓我頭疼的不是感情問題的復雜性,也不是錯過挽回黃金期的重重阻礙,而是我們挽回者會自己給自己“使絆子”。我即使再三勸阻,也阻止不了他們繼續錯下去的興致。

    在我看來,他們的“房子”起火了,想要滅火,但是只愿意用礦泉水瓶那樣的容器,一瓶一瓶澆水,火越來越大,越努力情況越糟糕,至于到了不可挽回的地步,看著一片廢墟才徹底死心。

    這種火焰暫時被壓制的現象,極大的助長了挽回者“作死”的信心,完全看不到“火”越來越大。

    就算一個挽回者知道了正確的挽回方法,也容易按照固有思維和行為去做。

    這里我再提下三個概念:

    1維持現狀機制

    2 超限效應

    3 沉沒成本

    索取者更容易陷入矛盾,既想挽回,但對方態度稍微不好就會生氣。

    分手之后也明白不可以“任性”,但總會忍不住“作”一下,即使可能造成惡劣影響,也顧不得了。

    就像熬夜的時候,知道晚睡不好、不對、沒有意義,但總忍不住。

    原因也很簡單,你需要做的事,超過了你的承受能力,可能他需要1個月才能原諒你,你只能忍耐1天,別人的勸告也超出了你的極限,于是就耐不住性子(“超限效應”)。

    而付出者依然擔心,如果自己不做什么,對方就會離開自己。

    前任其實已經離開了,他們依然無法真正接受分手的事實,無法適應這種單身的狀態,無法接受之前對男朋友的付出變成“沉沒成本”,想要重歸于好,下意識的用之前的方法和前任接觸,因為她們也不會別的方法。

    沉沒成本的根源是“資源問題”,在得到和失去之間徘徊。失戀,你失去了他,而你的“虧損”暫時無法被彌補,所以你更傷心。

    我們又會下意識的珍惜我們的資源,避免自己的付出成為沉沒成本,這就是“經營感情”的一個方式,只是比較直接。

    對方戀愛中的良好態度,是他們不死心的“依仗”,犯了“經驗主義”的錯誤,太相信之前“虛幻的事實”,不愿意睜開眼睛看到現實。

    看清現實會很痛苦,我們于痛苦的感覺一定強于快樂時,贊美我們幾十句可能都沒有太大的感覺,不疼不癢;但只要懟自己一句,立馬就可能炸毛。

    這本身是一種自我保護的手段,但有時候我們對于“沉沒成本”的不舍,只是因為我們習慣了過去的生活方式,我們害怕陌生,害怕無能為力的自己。

    如果一直處于這種狀態,即使花費了很多時間、精力、錢最后的結果往往也不會太樂觀。

    經常說,戀愛需要配合,需要讓他產生對你的興趣,才能有助于挽回,并不能單純依靠你單方面的努力。

    畢竟分手復合或者感情升溫是雙贏,也是快樂的。

    2引導付出也需要平衡,前提一定是對方心甘情愿

    你想要讓他回到你身邊,對你不離不棄,你就需要引導他為你付出。但很多人不懂“杠桿原理”,只是望文生義,去索取前任的金錢或者情緒價值。

    你可以回想一下之前的戀愛狀態,看看彼此是否大致平衡。

    熱戀期:愉快而頻繁的互相投入精神和物質資源。

    磨合期:物質投入變少,精神投入也減少。

    倦怠期:物質和精神投入下降到谷底,僅次于分手。

    吵架:常用的一個模式是,送禮物,吃大餐,用物質投入來換取精神上的產出。

    引導付出這其實需要很復雜的技巧,雖然挽回就是“偏要勉強”一段感情,但本質上我們都是需要對方心甘情愿,才能成功。我們大體可以理解為:精神投入和物質投入。

    精神投入包括對你的關心、惦記,物質上包括愿意為你買東西、請你吃飯、送你禮物。

    但這樣換來換去肯定會煩,會不滿意,因為我們付出了時間和精力,收獲卻不一定讓我們滿意。

    很多女生看到“讓男生付出”,頓時很高興,覺得自己“懂了”,反而弄巧成拙。

    實際操作的時候,主動向男朋友提出一些物質、精神上的要求,比如多找自己聊天,帶自己吃好吃的,買衣服。這些行為反而加重了男生的負擔,讓岌岌可危的感情更加搖搖欲墜。

    之前有女生希望獲得前男友的時間精力投入,經常粘著他,而前任卻越來越不耐煩和冷淡,那幾天他正好遇到煩心事,于是主動提出幾天之內不聯系,而她還沒明白自己的要求已經“過分”,以為對方在開玩笑,幾天內還是頻繁聯系。

    最后她因此被拉黑刪除。

    這就是典型的“索取”而非“引導付出”,很多人以為自己主動找對方就是在付出的思維也是不對的,實際上你是在占用對方的時間精力。

    需要引導付出不假,但一定有前提——你需要讓他覺得付出是值得的。

    對方缺的不是投入(付出),而是反饋。

    我們應該都有這樣的體驗,對于手機愿意花費大幾千,但小吃漲價幾塊錢都可能會難過好久,覺得吃不起東西了。

    因為手機價值更大,而小吃帶來的精神享受明顯更小,漲一點點就很討厭。

    用天平作比喻,衡量你們各自的付出,誰多誰少一下子就看出來,現實中的付出可沒那么明顯,有時候你會覺得是自己付出更多對方卻不領情,事實卻并非如此??赡苣愀冻龊芏?,但要求更多。

    所以,最基本的判斷方法就是看對方的態度。

    我經常說“戀愛,是彼此滿足對方的物質、精神需求的基礎上產生的羈絆”,這種相處方式一定是互利互惠,沒有這個前提就要求對方為自己付出,幾乎可以和“耍流氓”“情感綁架”劃等號。

    3 提高自己的共情能力,展現較高的情緒價值

    這個能力在感情中絕對適用,即使沒有在一起,你也能快速、精準的體會他的狀態,明白他心里在想什么,說什么做什么對他才有用。

    簡單說就是:換位思考。

    我們常常以為知道對方怎么想了,但并不認可,希望對方接受自己的,其實都不是真正的理解和共情。

    讓人和你相處能如沐春風,對你能夠無話不談,也是因為“共情”,可以讓對方覺得自己說什么都是可以被接納,才能毫無保留。

    相反,和沒有共情能力的人溝通會覺得很吃力,感覺說什么對方都是無法理解的,所以干脆就不說,或者不說心里話。

    你要舒服,他要滿意,彼此可以信任對方,才能真正做到有來有往,良性溝通。

    對你而言,是不是具備維系感情的能力,或者有沒有配合對方維系感情的意識?

    具體來說,你是否有足夠的共情能力,及時發現問題?;蛘咚l現了問題,能否克制自己的情緒讓他感到你可以順暢溝通。

    對他而言,你是否具有足夠的吸引力,能否讓他感覺相處出輕松,彼此可以共同進步?

    很多女生的吸引力并不明顯,顏值、身材并不能成為核心吸引力。家庭條件、經濟收入甚至會到扣分,而過高的要求甚至會葬送感情。

    對于感情而言,彼此是否有一個長久的計劃,或者承諾彼此可以忠誠的走下去。

    你最需要做的就是持續性的提升,有一個自我提升的意識,讓自己具備實際有效的能力,雞湯并不能解決問題。

    尤其是挽回,之前的問題是否解決?你是否比以前的自己更有魅力?情緒控制上是否控制自如?你是否可以讓他重新對你產生興趣?

    挽回節奏感是很重要的,不刻意去推進關系反而能更快更順利。挽回無論什么情況,都不能急,如果你只能接受快速復合,那一開始就注定了失敗。

    在關系里,最重要的是共同成長,更清晰的認識世界,慢慢離開那個不成熟的自己,你會更容易接受自己,也能更好的對待別人。很多人也許對挽回還有猶豫、迷茫,但隨著這個過程,一切困惑都能慢慢解開。

    零和博弈,一番操作下來,并沒有創造新的價值,只是“索取”和“付出”的關系,這種狀態不可持續,長久的單方面付出只有你的親人可以做到。

    投資的目的是為了共贏。共情就是一種共情,看上去自己暫時不能盡興,對方的態度會影響我們的決定,但道路是曲折的,前途是光明的。

    評論列表

    頭像
    2023-08-06 14:08:35

    現在的生活節奏太快,往往忽略了感情的經營,適當的情感咨詢還是有必要的,特別是像你們這樣專業的機構

    頭像
    2023-08-02 13:08:46

    可以幫助復合嗎?

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    發表評論 (已有2條評論)

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